Be agressive!

Wed, 29 Nov 2006 17:50:34 GMT

Вчера получила в дурке и в нарке справки о своей абсолютнейшей нормальности и несостоянии на учёте.
Так что ежели у кого до сих пор сомнения остаются, то имею вам сказать: я - абсолютно нормальный человек. У меня и справка есть.

К слову...

Tue, 14 Nov 2006 20:10:55 GMT

На улице вечной Пятницы, что в Замоскворечье, есть магазин

Это так, в дополнение к рюмошной "Второе дыхание", видимо.
Картинка потырена в глубинах Энторнета, поскольку мои 0,3 мегапикселя такое не умеют.

Про то, что аппетит приходит во время еды

Sat, 11 Nov 2006 13:00:02 GMT

Удивительное дело. Чем реже появляешься в ЖЖ, тем меньше находится причин, чтобы в нем вообще появляться.

Mon, 06 Nov 2006 19:29:34 GMT

Доброго времени суток, ребятки!
Расскажу-ка я вам, пожалуй, как в субботу отмечала получение моей подругой второго диплома о высшем образованиии. Заметьте - ЮРИДИЧЕСКОМ.
Ну, собственно, в отмечании не было ничего особенного.
Особенным в отмечании был хомяк дочки хозяйки дома, который отчего-то (неожиданно для меня) вызвал у меня нежные чувства. Вобщем, граждане, мне очень стыдно, но я дрочила хомяку. (После инцидента с плюшевой таксой, каюсь, это совершенно непростительное занятие).
Я гладила своим пальцем хомячье брюшко, его маленькую розовую пипиську, а хомяк, лениво раздвинув задние лапки, лежал у меня на ладони и по всему видать - страшно пёрся. Впрочем, в скором времени идиллию нарушили, и дочка хозяйки квартиры отобрала у меня скотинку.
Через полчаса выяснилось, что хомяк неизвестно как разодрал себе всё брюшко, и на белой шкурке даже вылезла капелька крови. Дочка хозяйки квартиры страшно ругалась на взрослых и сетовала, что из-за сукавзрослых дохнут все её хомяки.
Вот так вот, ребяточки.
Никогда не нужно мешать такому интимному процессу, как дрочка. Из-за недальновидности ребёнка хомяк лишился удовольствия, и бедное животное, в попытке вздрочнуть самостоятельно, разодрало себе брюшко в кровь.

Tue, 24 Oct 2006 17:24:37 GMT

Муш мой вчерась стал участником представления. Представление давали двое: толстый мущщино, сидящий рядом с мужем, и похмельно-опохмелившийся мущщино, стоящий рядышком.
Толстый мущщино (ТМ) был как раз той самой паршивой овцой, которая обычно портит всё стадо. Он сидел, занимая своей обрюзгшей жёпой полтора (если не больше) посадошных места, сопел, вонял давно не мытыми толстыми телесами и практически никогда не стираной одеждой. При себе ТМ имел багаж, состоящий из Тележки Дачной, Невъёбной и какого-то куля.
Муш, аккуратный, опрятный, благоухающий элегантным парфюмом, нанесённым на свежевымытое мужнино тело, сидел рядом с ТМ, слушая музыку и читая умную книгу. И тут вдруг над мужей навис похмельно-опохмелившийся мущщино (П-О М) и обратился к нему с вопросом:
- Слышь, братан, а те лет-то сколько?
На что мой муш, как любой воспитанный и интеллигентный человек с высшим образованием, ответил:
- А хулитынахуйбля? Тя ебёт, в натуре?
П-О М, получив достойный ответ и вполне им удовлетворившись, продолжил:
- Слышь, а ты чё такой молодой в метро ездишь и так воняешь, а?
На некоторое время муш потерял дар речи. Секундой позднее, приведя свои мысли в порядок, муш встал со своего места и, расстёгивая свою куртку, обличил-таки позор ТМ:
- Слыш, братан, ты блять понюхай, от меня блядь дорогим парфюмом пахнет, а воняет ОН! Это блять ОН воняет, как блять пидор последний! – и с этими словами ткнул П-О М носом в ворот своей курточки, одновременно указуя перстом на ТМ.
ТМ ~~слегка прихуел~~зазыркал на окружающих растерянно-озадаченно, а вокруг тем временем стали раздаваться глумливые смешки.
П-О М разомлел и заулыбался. Видимо, мужнин парфюм нравится не только мне, но и окружающим.
Инцидент был исчерпан, ни одной овцы в ходе представления не пострадало, зато теперь я могу с полным правом подъёбывать супруга вопросом: «Слышь, бля, а хуле ты так воняешь такой молодой?»
И не оскорбления ради, а шутки для.

Fri, 20 Oct 2006 19:19:59 GMT

Моя свекровь надысь отожгла: подарила нам с мужем две книжки из серии «пособие молодым супругам».
Полистала и их и поняла: для того, чтобы принять все позы, которые там описаны, нужно быть либо гуттаперчивой игрушкой, либо акробатом, либо заниматься художественной гимнастикой. Ибо, например, тантрическая поза «Свастика» неисполнима при современном уровне развития лёгкой атлетики. Про некоторые же позы сказано сразу, что они "трудноисполнимы, не приносят особого удовольствия и применяются лишь ради разнообразия, а также из религиозно-культовых соображений".
Так что пока какой-нить чел, заявляющий, что он нацик, не исполнит прилюдно «Свастику» - никакой он не нацик, а лох позорный.

Fri, 20 Oct 2006 19:19:05 GMT

Есть у меня 2 глобальные мечты: собака такса и сапоги фирмы New Rock.
Правда иногда я раздумываю: зачем мне такса, если у меня есть муж? Терзаюсь сомнениями, взвешиваю «за» и «против». И вчера дорогой и милый моему сэрдцу Заис расставил все точки над Ё. Дескать, «муж, это конечно хорошо, но ведь он не обоссывается от радости при виде тебя». Аргумент, согласитесь, железный. И возразить тут нечего.
С сапогами же всё намного запутаннее. Я их хочу уже 3 года. И все 3 года меня душит жаба. Как только я прихожу в магазин с деньгами и готовностью их купить – мне их уже и не хочется, а когда я сижу дома и мечтаю мечту – я хочу их пуще самого желанного желания.
Такая вот фигня.

Wed, 18 Oct 2006 18:07:56 GMT

Сегодня видела дурацкого дешёвого мишку в маечке ПРЕВЕД МЕДВЕД. Хотела мужу купить в подарок.
А он побил меня по голове кулаком.
И я подумала, что правильно я ему никаких подарков не купила.
И я подумала, что правильно я ему никаких подарков не купила.
И я подумала, что правильно я ему никаких подарков не купила.
И я подумала, что правильно я ему никаких подарков не купила.
И я подумала, что правильно я ему никаких подарков не купила.
И я... И я... И я... И я... А кто я?..

Нестыковочки

Wed, 18 Oct 2006 17:47:09 GMT

Обнаружила сегодня на работе банку чая с гордой надписью "Оолонг с розой". Как заядлый чифирист решила продегустировать содержимое банки. Заварила. В чашке образовался толстый слой заварки, а в мутной кисловатой красной жижице забултыхались кусочки яблока и бошки ромашки. Первый раз в жизни такую сногсшибательную розу видела.
***
Осматривая закрома купеческого особняка и шурша на офисной кухне, обнаружила в холодильнике огурец того самого золотого размера, который по статистике соответствует размеру МПХ 80% мужчин. К огурцу прилагалось 2 помидора и 2 бутылки водки - початой и целой. Вид натюрморт имел пошленький и какой-то вопиюще-безысходный.

Tue, 17 Oct 2006 19:12:36 GMT

Как гриццо, Dura Ень, sed Ень.

Некоторый загон

Tue, 17 Oct 2006 19:05:02 GMT

В пылу толмаческом Йа, Первостатейная и Прирождённая Агибуба и лжеюзер creepture сегодня пришли к выводу, что над человечеством всегда висит угроза пиздеца. Пиздец накрывает как макрокосм, так и микрокосм. Он кроется во всём и всегда. Это величина, существующая как в пространстве, так и во времени, и одновременно являющаяся внепространственной и вневременной.
В любом объекте мира, в любом действии и бездействии всегда кроется зародыш пиздеца, некое роковое яйцо, из которого в какой-то момент вылупляется вполне самостоятельный и окрепший пиздец. Пиздец многолик и непредсказуем, неумолим и многогранен, всепоглощающ и, если хотите, тотален.
Личинка, зародыш пиздеца подобен бомбе с часовым механизмом, которая только и ждёт удобной минуты, чтобы взорваться, окуклиться, Подкрасться и Наступить, в конце концов.
Пиздец зачастую принимает немыслимые и непредсказуемые формы, он мимикрирует, подстраивается и преобразует как объективную реальность, так и объекты вещного мира, нередко налагая свой пиздецкий отпечаток не только на тональ, но и на нагваль.
Основная же проблема человечества заключается не в том, что человечество обречено на наступление пиздеца, а в том, что человечество не может осознать и принять существование пиздеца как неотъемлемой части этого мира. Осознать, принять и призвать пиздец себе в услужение, подчинив его своим желанием и стремлениям.

Аааааааааааааааааааааааааааааа!

Tue, 17 Oct 2006 17:32:59 GMT

В штате британских вооруженных сил появился первый официальный сатанист, сообщает BBC News со ссылкой на газету "Санди Телеграф" (Sunday Telegraph).

24-летний Крис Крэнмер (Chris Cranmer) из Эдинбурга, исповедующий сатанизм, стал членом экипажа корабля "Камберленд" (Cumberland), базирующегося на военно-морской базе Девонпорт (Devonport Naval Base) в Плимуте.

По словам самого Крэнмера, он стал приверженцем этой религии девять лет назад, когда наткнулся на сатанинскую библию, написанную основателем Церкви Сатаны Антоном Шандором Лавеем (Anton Szandor LaVey). "Я начал читать и понял, что всегда был сатанистом, хотя и не отдавал себе в этом отчета," - сказал Крэнмер. Теперь он собирается потребовать от Министерства обороны признания сатанизма официальной религией в британской армии.

Решение Королевского флота резко осудила прежний министр оброны Энн Уайдкомб (Ann Widdecombe), заявив, что "личные убеждения людей - из собственное дело, но сатанизм неправилен, и я надеюсь, что он не получит распространения." Она добавила, что "крайне потрясена" этим решением, и считает, что флот не должен разрешать подобную религию в своих рядах.

Однако пресс-секретарь флота заявил, что у каждого должны быть равные возможности при найме на работу, и руководству армии нет дела до религиозных убеждений сотрудников.

Лавей основал свою церковь в Сан-Франциско в 1966 году и считался ее первосвященником до своей смерти в 1997 году. Последователи церкви Сатаны руководствуются девятью заповедями, среди которых - "Сатана за потворство всем порокам" и "Сатана за месть вместо того, чтобы подставить левую щеку после полученного удара по правой".
По наводке братца

Mon, 16 Oct 2006 17:55:57 GMT

Пока лучшие люди страны (ну, вроде меня), заняты непосильным интеллектуальным трудом, тунеядцы навроде моего мужа попивают на работе привезённое сотрудницей молочко-с. И с ентого молочка-с мой муш волокёцца уже шестой час, да так, что "мяу" сказать не может. То есть может, конечно, но получается это у него крайне невразумительно.
Учитывая такое состояние супруга, мы пришли к выводу, что я являюсь хвостовиком плановой тяги или же маховиком хвостовой тяги. (К чему бы это?)
К слову как раз и анекдот вспомнилсо.
Кокаин, Героин и Марихуана решили ограбить банк. Сидят, обсуждают план ограбления.
Кокаин: -Значит, мы медленно, красиво заходим. Достаём офигительные пушки, чётко красиво говорим, что это ограбление. Спокойно забираем деньги, и красиво уходим!
Героин: -НЕТ! Мы врываемся в банк! Орём! Палим в воздух! Хватаем бабло! Паникуем! И СВАЛИВАЕМ!!!!
Марихуана: - Чувакиииии... Даваааайте зааааавтра!..
Так и живём.

Mon, 16 Oct 2006 17:16:03 GMT

Помните дивный анекдот про то, что Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей: семьи Свао, семьи Вао, семьи Ювао, семьи Юао, семьи Юзао, семьи Зао, семьи Сзао, семьи Сао и самой главной - семьи Цао.
Оказалось, что это действительно так. Более того: вчера мы обнаружили наглядное подтверждение этого факта

Вот станет скоро Первопрестольная частью Поднебесной, вот накушаетесь тогда китайской еды. Плакать будете кровавыми слезами - борща просить. Читайте Сорокина, читайте День опричника и трепещите, ибо там вся правда изложена.
Гы.

Sat, 14 Oct 2006 10:59:24 GMT

Больше не буду смеяться шуткам про яндекс. Потому что вчера познакомилась с настоящим человеком-яндексом и была приятно удивлена. Настолько удивлена, что даже борща предложила своего фирменного.
К стати, кто из вас может похвастаться тем, что в тот же день после взаимного френдования, вы сидите с вашим новым френдом у вас дома за бутылочкой коньяка?
А вот с яндексом возможно всё.

Ну подумаешь, укол! Укололся и пошёл...

Thu, 12 Oct 2006 18:36:33 GMT

На работе всем поголовно выдали торч в виде инактивированной субъединичной гриппозной вакцины голландского производства.
Медсестре, которая приходила нас трескать, я не отдалась. Зато отдалась своему мужу, который только и рад что поизмываться над бедняжкой Агибубиной. Дык вот. Втрескал он меня раствором, а я сижу, как идиёт, жду прихода.
Пока наблюдается только бэд-трип в виде нехило припухшего места инъекции и зуда. Догналась супрастином. Жду, когда вопрёт.
"На потолке я вижу люк и не пугаюсь: это глюк".

Wed, 11 Oct 2006 19:15:12 GMT

Давныыым-давно-предавно гуляли мы с любезным братцем моим, пили пиво, курили ганджа и рассказывали друг другу придуманные (а может быть и непридуманные?) истории. В этой притче раскрывалась одна из многочисленных тайн происхождения всего сущего. Внимательный и благодарный мой читатель, несомненно, помнит, что мы с братцем горазды объяснять происхождение всего сущего, даром что трактаты о сути вещей не пишем.
Впрочем, уступлю-ка я место братцу моего, пусть он сам вам расскажет эту дивную и поучительную историю, которая по стечению обстоятельств сейчас кажется чрезвычайно злободневной.
Итак, мои маленькие любители мяса, читайте, внимайте и запоминайте.

Страх и ненависть в Москвегасе

Tue, 10 Oct 2006 18:33:43 GMT

Утро. Киевскый вокзал. Толпа народу втискивается в единственную дверку и пингвиньим шагом двигается к единственному работающему эскалатору.
Колясочники. Туристы с Внуковского экспресса. Чемоданы. Бомжи. Дети.
Передо мною мужик с коляской. Рядом - вьюноши, обсуждающие, наебнутся они через эту коляску или нет. Крики "сложите ручку, возьмите коляску в руки". Мои некогда начищенные башмаки. Яростно кусаю губу и сжимаю в кармане куртки нож-выкидуху. С остервенением и матюками пиная башмаком тележку, кричу "убери_ты_сука_свою_ебучую_тележку!" Народ вокруг меня поддерживает мои действия радостными воплями одобрения.
"Какая нервная!" "КАКОЙ МУДАК!"
Ненавижу метро. Ненавижу людей.
Ненавижу.
Ненавижу.
Ненавижу!!!

Tue, 10 Oct 2006 18:14:19 GMT

Падписеваюс

Sun, 08 Oct 2006 10:45:15 GMT

Будни и праздники Агибубнов

Sun, 24 Sep 2006 17:52:45 GMT

Все мои френды конечно же помнят, что у меня Нога.
А у мужа сегодня случилось Горло, Кашель и Недомогание. Недомогал он сегодня, сидя за компом играя в Постал2, и милостиво разрешал ухаживать за собою. Ухаживала я активно и нахрапом. Нахрап заключался в морсах с мёдом, чаях с липовым цветом и чабрецом, приготавливаемых полосканиях, подношениях гомеопатических почасовых пилюль и прочих снадобий. Ибо я, как верный жон, решила: "Раз уж ты говоришь, что болеешь, я тебя лечить стану, хоть ты разъебись".
Уморительно ковыляя и виляя задом, я металась по квартире с чайниками, тарелочками, стаканами и мисочками в руках, верной рукой насыпая необходимое количество необходимого лекарства в необходимое место. Не скрою, испытывая при этом некоторое садистское удовольствие, давая волю жестокости и принуждая мужа делать неприятные для него вещи, пользительные, однако же, для его здоровья. Хе-хе. Меня хлебом не корми - дай кого-нибудь полечить. Всё же, нужно мне было идти во врачи. Ну или в пыточных дел мастера, на худой конец.
Зато результат налицо. Муж уже не жалуется на Горло и Кашель, потому как знает: стоит ему пожаловаться - тут же мухой полетит он в ванную комнату горло полоскать, или же пилюлю горькую ему рассасывать придётся.
Да, фразу "Не глотай, а соси!" я произносила сегодня несколько раз с особым удовольствием.
Только вот какая штука. Ежели я в дополнение к Ноге заболею Кашлем или Горлом - мне ведь никто не поверит на работе, что я, сидя дома, занедужила и вынуждена продлить больничный уже по другой причине.

Sat, 23 Sep 2006 10:14:21 GMT

Fri, 22 Sep 2006 22:44:37 GMT

Хуле вы все спите, бля?

Fri, 22 Sep 2006 11:33:09 GMT

Подумала: а ведь у меня есть практически

плащ.
Надо ещё паричок прикупить светленькый. Для осеннего настроения.
И костыль. Готишный. Типа такого.

Thu, 14 Sep 2006 18:22:29 GMT